30則簡訊笑話之第6彈－大小豬的生活大小事

每天一則笑話~有益身心健康.....

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台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，某天歹徒正要作案時，看到那個女生的臉，就猶豫了一下然後說：嗯，這個潑過了。
美國人日本人和台灣人喝飲料時蒼蠅飛入。美國人：「請換杯新的」日本人照喝不誤，只見台灣人掐住蒼蠅：「吐出來！把你喝下去的給我吐出來！」
媽：游泳真好，感覺愈來愈年輕了！小明：我覺得是愈來愈像魚了！媽：你是說像美人魚嗎？小明：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
救火！救火！。在哪裡？在我家。消防員：我是說失火的地點在哪裡？在廚房。我知道，可是我們該怎樣去你家嘛！難道你們沒有消防車嗎？
書店裡有位顧客：我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有富翁也沒有美女，有沒有呢？店員：火車時刻表怎樣？
老闆打電話到公司客服態度很差，老闆怒：知道我是誰？客服：誰？老闆：老闆！客服：…那你知道我是誰？老闆:不知道。客服：好險。隨即掛電話
妻子：婚前你不是叫我天使嗎？丈夫：對。妻子：為什麼現在你不這樣叫我了呢？丈夫：親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了！
學生：當老師真好。老師：好在那裡？學生：看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了！
阿偉開著老爺車出門，車子卻在路口熄火發不動，後面車子狂按喇叭，他忍不住快步走向後車對駕駛說：先生，我來幫你按喇叭你去幫我發動好嗎？
媽媽叫雙雙起床：快點起來！公雞都叫好幾遍了！雙雙說：公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！
貴婦為狗買項圈，店員問狗頸圍多少，貴婦：「我不知道」店員：「最好量一量」貴婦：「項圈是牠的生日驚喜，我量頸圍牠就猜到我要送什麼了」
小強問大家53719這個號碼的涵意請大家猜，小明回答：我疝氣已久！被大家嘲笑一番，最後小花猜出正確答案：我深情依舊。
世界品酒會讓老鼠試喝各國烈酒。第一隻喝威士忌馬上醉，第二隻喝伏特加馬上倒，第三隻喝金門高梁後鑽進洞，一會拿出菜刀：X你老師！貓在哪
媽媽給小明買了一堆英文錄音帶，告訴小明：語言就是要多聽就會了，小明：可是我每天聽狗叫，聽那麼久也聽不懂呀！
醉漢報警說車裡設備都被偷走：我的儀表板、煞車板、離合器，連方向盤都被偷了。掛了電話後警員正要辦案，醉漢又打來：沒事…我剛剛坐在後座
小明剛睡著，就被蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去，便說：好吧，你不出去我出去！哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！
廣播：女士先生們請抽出降落傘準備降落。老李問空姐：降落傘打不開怎麼辦？空姐：降落傘負責人表示至今還沒有顧客抗議降落傘打不開的
糖糖在山區發現外星人，外星人對她傻笑並用手緊緊握住她的手，糖糖問了很多問題，最後問到：請問你們怎麼…做愛？外星人賤賤的說：握手啊…
台客飆車耍帥，停紅燈時瞪著旁邊的BMW說：擱青…擱青(還看…還看)等到下個紅綠燈只見車主掏槍，他馬上改口：擱青…國旗在飄揚聲威豪壯
寺廟牆上常被人題名留念，師父將牆粉刷過後寫上：此處不准寫，第一位遊客寫上：為何你先寫，第二位：他寫由他寫，第三位：要寫大家寫
阿美和公婆吃飯想放屁於是偷偷噗～婆婆對桌下的狗：阿呆。阿美心想婆婆認為是小狗放的就連放三個屁，婆婆：阿呆！再不出來，被燻死我不管囉
媽：小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。小明：這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了！
男子應徵保全，雇主：「我要以小人之心度君子之腹的傢伙，把眾人當嫌疑犯，殺氣騰騰火眼金睛，疑心病強生氣像惡魔」男子：「讓我老婆來做吧」
丸子參觀國外古堡，裡面陰森又冰冷，她顫抖的靠近古堡裡的執事：請問…這裡有沒有鬧鬼啊？執事怒道：胡說八道我服務三百多年從來沒看過鬼…
小強問上帝：天堂1分鐘是人間多久？上帝：1萬年。小強：人類1億元是天堂多少？上帝：1元。小強：請給我1元。上帝眨眼：好！等我1分鐘
小玉車子拋錨停在路中，一旁交警看了許久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈，於是忍不住走過去問那個小姐：怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？
小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小明：有什麼了不起！小毛：你爸媽是什麼士？小明：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
兩個酒鬼從酒店出來後，一起開車回家…甲：「喂！注意啊！你搞什麼，前面有個彎道你還不放慢速度啊！」乙：「啊～不是你在開車嗎？」
阿揮買蚊香，朋友問他牌子，他答：公蚊樂，但只對母蚊有效因為母蚊才會吸血。大家：那幹嘛叫公蚊樂？阿揮：因為母蚊被燻昏，公蚊就能乘機…
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？妻：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的。