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每天一則笑話~有益身心健康.....
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小明叫他的金髮女友把頭伸出車外看方向燈有沒有正常。金髮女郎把頭伸出車外，一會兒答「正常，不正常，正常，不正常..」小明：.. - 阿公買助聽器怕老伴會罵，急忙誇讚助聽器：「沒有它我聽不清別人講什麼，但現在連漏水都能聽見」老伴點頭：「多少錢？」阿公看錶：「十點了」
- 兩個酒鬼喝酒，甲：我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了，乙：老兄，你還挺幸運的，我的老婆拿走我所有財產，但是她還不肯走！
- 毛毛在家聽到敲門聲，開門一看是蝸牛。蝸牛：給點吃的吧！毛毛一腳把牠踹飛。十年後毛毛在家聽到敲門聲，開門後只見蝸牛怒道：你剛剛幹嘛踢我？
- 阿呆的車經常被偷，某天他停好車後再加上四個鎖且貼上字條-看你怎麼偷，當他回來時機車在原地，但車上多一個鎖和一張紙-看你怎麼騎
- 白人愛吃我！黑雞：黑人愛吃我！後來兩隻雞結婚生出灰雞，小灰雞難過：都沒有灰人愛吃我！於是黑白雞帶牠去看馬戲團：看！空中“灰”人ㄟ
- 警察：先生你開那麼快，知道要被罰錢嗎？這些錢能用來做多少事你知道嗎？駕駛：我知道，它夠讓我去補習考駕照了！警察：你無照駕駛？
- 我的名字已經兩次上報了。乙：哇！第一次是什麼時候？甲：我的文章被刊登在報紙上！乙：真強，那第二次呢？甲：有人揭發我抄襲。乙：…
- 老王無照駕駛，老婆：長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝點酒就亂說話，你可別認真！警察：啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！
- 什麼樣的人叫做樂觀？小明：就像茶壺一樣的人啊！屁股都燒得紅紅的，它還有心情在那邊吹口哨…
- 小魚：上次我們在火車站看到的那個美眉今天跟我說話了，小洋：真的？她跟你說了甚麼？小魚：她叫我眼睛放尊重點....
- 偉偉一家上山野餐，因為菜色很差用布圍住遮掩，突然警察：這裡不能演戲！偉偉只好把布掀開：我們不是在演戲。警察看了看餐具說：變魔術也不行！
- 丈夫不耐煩的問：妳到底還要裝扮多久啊？妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎？
- 世界趣聞：肯亞野生動物園的「遊客須知」中有條規定：「凡向鱷魚池內丟東西者，必須自己下水撿回。」所以池內常年都能保持清潔。
- 一打人出名的資優班老師要求父母填寫資料：請各位家長表明您希望孩子受到怎樣的體罰教育，小明爸媽填：刀山油鍋、籐條太細請用球棒！
- 林姓醉漢被送到急診，護士問：「你林(台語)什麼？」他答：「高粱」護士急道：「不是啦，我是問你叫什麼？」他又答：「叫海帶和豆干。」
- 小明爸爸問：小明你將來要娶誰？小明說：奶奶最疼我，我將來要娶她。爸爸生氣的說：你怎麼可以娶我媽媽。小明：那你為什麼娶我媽媽？
- 夫婦投宿旅館，老婆擔心地說：看報導某些旅館會有針孔，要是我們被拍到怎辦？老公不屑地說：「放心！依妳的身材被拍到也會剪掉！」
- 客人:有沒有遊覽名勝的書？店員:有的。『觀光指南』怎麼樣？客人:不,我是打算去北方！
- 你知道各級電影之間的差別嗎？-- 普通級：好男人得到女主角。輔導級：壞男人得到女主角。限制級：人人都可以得到女主角！
- 媽媽:幫我買火柴了嗎？小孩:買來了！媽媽:好的火柴嗎？小孩：我一根根試，全部都點得著！
- 各學位的差別--學士：覺得自己什麼都知道時。碩士：知道自己什麼都不知道。博士：認清雖然自己什麼都不知道，但別人也一樣什麼都不知道。
- 老張問老李：老劉為何被開除呢？老李：他未經允許就跑進站長室！老張：那也不至於被開除啊！老李：忘了告訴你，他是連火車一起開進去
- 某先生從來不做家務，妻子生日那天，他對太太說：「你今天不用洗碗了。」太太：「太好了，謝謝你幫忙。」先生答：「不，你留著明天再洗罷。」
- 某夜兄弟倆在睡覺，蚊子很多，兄曰：把燈關掉蚊子就找不到我們了，後來飛來了一隻螢火蟲，弟曰：哥！哥！蚊子提燈籠來咬我們了啦！
- 妻子向丈夫抱怨：「都怪你亂花錢，這些帳單怎麼付？」「都怪我不好，有錢就要花。」丈夫檢討一番，又補充：「而你的毛病是：沒有錢也要花。」
- 放學後，5歲的小雅因為母親沒有來接哭個不停。老師：我們現在打電話給媽媽，你們家有電話嗎？小雅鳴咽說：有，可是放在家裡沒有帶來
- 甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」乙：「結果你們吵架了嗎？」甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。」
- 小宏在喜宴上聽到媽媽跟別人說，很喜歡吃魚翅。隔天吃飯時，小宏馬上夾一些「魚刺」到媽媽碗裡，並說：媽媽快吃，這是你最喜歡的魚刺
- 爸爸患有高血壓，醫生吩咐：「要多運動，少吃鹹的東西。」媽說：「既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。」
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